Читать во время еды Шопенгауэра совокупляясь под музыку Шнитке - это не извращение, это экономия времени!
- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, это красиво...
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!
На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "
- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
- Я плавать не умею.
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!
Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. Оглядывает комнату:
- Да, и комната у него тоже маленькая.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.
- Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.
Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
Одинокая женщина не может найти себе мужчину потому, что ей не нравятся пьяные, а трезвым не нравится она.
Да что за век?
Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.