Женское: мне нравится один человек, но я настолько хорошо это скрываю, что он думает, будто я его ненавижу.
В pестоpане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закpываемся.
Жена-мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой, или от левой?
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Начинать работать надо пораньше, потому что работодатель в твои 22 года будет требовать опыт работы 15 лет.
Все-таки прав был мой прапор Х@хол говоря следующую фразу:
— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Что в поэзии называется: "Я помню чудное мгновенье", в медицине называется "Беспорядочные половые связи"...
однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..
Первое апреля удалось на славу - уже второго получил из отдела кадров уведомление об увольнении с работы!
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- Ок, упакуйте в мышеловку.
Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!
— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.
49% несчастных случаев происходят после слов: — "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня... смотри как надо"
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!