Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
- Каждое движение в балете называется "па".
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь".
Встречаться с чернокожей девушкой реальный плюс. Потому что вам не надо волноваться о встрече с ее отцом.
30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!
Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрет, то я смогу второй раз выйти замуж?
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Все остальное — компромисс.
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
- Нет, конечно!
- Почему?
- Так на всех же не хватит!
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у нее батя отобрал!
- Вы бы отца то накормили.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой:
"Женская логика. Том 32-й"
- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
...парень девушке...:
— Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...
— Себя!...
— А-а...ну,да...год Лошади же!...
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!
Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался:
- Хорошо! Будь по-твоему!
Жена:
- Поздно! Я передумала!
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
Люся дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.
— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Все равно не много.
— Евро.
— Сууууууууука!!! !
— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
— Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.