— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.
Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтобы чутка охладиться.
Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
- Здравствуйте, тещенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!
— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нехрено им делать на дороге!
— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
- Ты так зарос! Чего не пострижешься? - Да я б давно постригся, да жена не дает. - И как связаны эти два факта?
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Преподователь — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... могу устроить.
- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля.
- Это не фамилия - это жизненное кредо.
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...