Цель отравления Скрипаля очевидна - чтобы на ЧМ приехало поменьше сильных сборных и мы наконец победили.
Маркетологи в тупике, в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!
Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
— А что случилось потом?
— Мы встретились...
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Звонок на телевидение:
- Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая — IQ?
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Ругаются две соседки
— Ты, корова!!!
— А ты, ты даже и на корову-то не похожа...
— Это я-то не похожа??? !!!
— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.
Нашему человеку мало того, что ему просто подают руку помощи, ему еще надо, чтобы в этой руке что-то было...
- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
- Все напоминает мне об армии, вот гляжу телевизор, там Анжелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
- Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе козлу сделается.
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, дверь открой, третий час стою!
Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе, поднимает настроение и непременно требует повтора.
После заявления МакКейна "Мы теперь все грузины" в США резко участились хищения барсеток из автомобилей.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил, а твои плавают!
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это — третий день свадьбы...
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.