Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Из выступления по телевидению: "НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов".
Реалист — это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать — "Б%%%ь, кто это?! "
- Открылась новая авиакомпания "Уиубыдщ". Авиакомпания "Уиубыдщ", нам на нее "уиубыдщ", у нас нет аэропорта!
Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой... — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеется...
- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!
В игре в бутылочку Машу из 11-го "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?
В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.
- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@вно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.