Сидел на паре, ел Twiх … и тут мне одногруппница тихо говорит: “Брось мне палочку! ” ... я чуть не подавился.
Диалог в постели.
Женщина спрашивает:
- Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
- Нет, я сейчас отдыхаю...
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение...
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, что дальше?
— А вот так далеко я еще не заходил.
- Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму?
- Неизвестно, но ученые считают что человек произошол от обезьяны.
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик! !
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.
Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он ее понадкусывал.
Бабушка - внуку:
- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
- Мама, смотри, я такой же сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Британские ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и еб@нутых... "
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
Почему инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт? Они боятся, что мы прилетим и все у них разворуем.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
Лежат в кровати муж и жена.
Жена — милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) — а в кого?