- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?
- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.
Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает.
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит придется бить контролера.
Последний пункт "Боевого Устава Пехоты": "Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
— Чем отличается программист от политика ?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.
Разговор в автобусе:
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
— Какая я вам сударыня!
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?
— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть! А российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут! »
Мужик спорит с гоблином:
- И вы, уважаемый, хотите меня убедить в том, что хоббиты существуют на самом деле?
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики:
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
— Фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И-А, И-А.
Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Какой самый опасный вид спорта? Шахматы. Можно заснуть над доской, упасть и выколоть себе фигурами глаза.
Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Так евреи экономят чернила.
Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
В России признали вне закона секту "Свидетели Иеговы", следующая на очереди секта "Свидетели Навального".