Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак . Это может быть лицо жены.
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Из объявления о продаже машины: "Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней! Левый борт под ремонт".
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.
- Алле! Алле! Это пожарная охрана?
- Да, что у вас?
- У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Прочитав, что боевые хомячки вышли на охоту, теперь сразу и не поймешь - это пост о природе или политике...
Российская армия - она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.
- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
- Папа, а биатлон придумали партизаны?
- С чего ты взял?
- Ну, как, постреляли в людном месте, на лыжи и в лес...
— Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
— Я тебе завтра скажу.
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Экскурсовод обращается к гостям:
— Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой...
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.
Когда Золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть!".
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на%уй здание.
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а тр@хают только раз в году.
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
- Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому:
- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...
— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.