Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка...
— Выкрутится!
Алкоголизм — это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.
Наша Таня громко плачет, громко ржет
и снова плачет, плачет, ржет и снова
плачет. Да, гормоны много значат.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Капитан! У нас пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, тогда ничего, там незаметно.
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце-концов оно станет вашим.
Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
Запомни: если проголодаешься и захочешь перекусить, то не вздумай перекусывать провод под напряжением.
Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая, а у женщины - девичья... и все!
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?
Видимо вопрос новому русскому радио:
— Как чиста по пацански назвать авоську?
— Барсетка тряпичная.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
— Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
Конечно радует, что гаишников назовут настоящим именем, но обращение-"господин П. И. До. Р. "-явно перебор!
Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.
- Че делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.