Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Жена:
- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
... — Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной ж@пой! Так вот, звали ее Роза.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
- А какой возраст у детей самый лучший?
- Это когда мы уже не водим их за руку, а они еще не водят нас за нос!
— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
— Хочешь, приеду?
— Да
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкcа и борща...
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, бл@!
- Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
- Я думал, под простыней вы его не заметите.
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
Дистрофики пошли на рыбалку и решили поиграть там в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за леску тоже!
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Жена:
- Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
- У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!
Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....
Проверено. Старые использованные батарейки "Duracell" лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Начальник подчиненному:
- Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму - это уже слишком!
Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьем пиво и сами переустанавливаем винду.
Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.
Яша:
- Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю?
- Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.