Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать не на месте, буду говорить: "Ну и кто это тут развалился?".
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи
Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...
Если спортсмен выбирает слабого противника, то и сам выбор характеризует его соответствующим образом...
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила! ?
Дочь:
— Шампан стаканского.
Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать".
Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберешься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
Случай в магазине.
— У вас водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Ну, на. Что завелся-то сразу..
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Идет пьяный по улице. Упал на задницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:
- Разбил! Напополам!
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
"Ну пора и деньги зарабатывать", — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!"
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь , понимание и, по крайней мере, два компьютера .
— Вы увлекаетесь женщинами?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик...
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.
Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
Водитель автобуса объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
Больной(с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?