- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Спрашивают как-то у Армянского радио:
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
В Молдавии задержана группа фальшивомонетчиков, которые изготавливали фальшивые доллары из настоящих.
- Привет девушка, давай знакомиться!
- Привет, а ты кто?
- Я тот, кого ты ждала всю жизнь!
- Ой, Дед Мороз что ли?
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Где бл@ть логика?
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину . К несчастью, он умер от смеха.
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Два ковбоя:
- Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски?
- Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка.
Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пид@ром — он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
Рецепт приготовления копченой рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить ее на пару часов за окно.
Сидит червячиха c червячатами в норе. Те ноют :"Мам, где папка наш". Она: "Да он с мужиками на рыбалку пошел".
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны... Валить надо с планеты!
Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - нахрена мне бесшумная стиральноя машинка?
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...
— Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала — без любви, а потом поела, оказалось — без борща...
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.
— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
Угадайте чей истошный вопль я слышал. .