На операции. Врач:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
— Сестра! Отсос — это инструмент!
День со счастья начинается, счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, развернув улыбку в смех.
Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.
Невидимая рука рынка схватила за яйца?
- Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, надел шорты, футболку и вышел на улицу... оказывается снег шел.
Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
У меня на телефоне есть кнопка "Включить бл.". Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выключить нах.".
Жена:
- Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
- Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
Суд оправдал киллера, так как согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно...
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год! ".
Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%! ".
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение...
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.
- Хрень ведь опять укажет.
- Хрень и есть твой путь.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...
Когда даришь кому-то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит... .
Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !