Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин.
Если там решетки и сигнализация.
Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
— Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...
Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде : три педальки, а ножки-две.
- B почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
- Время наркоза истекло. Продлевать будете?
- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звездочек.
У нас только две группы населения свято чтут заповедь "Плодитесь и размножайтесь" - китайцы и чиновники.
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
- Алло, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для cекcа». Время звучания — 2 минуты 29 сек.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...
- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился на цветочнице!
Идет свадьба наркаманов.
— Тамада: Ну что, все в вену попали?!
— Гости: Да!
— Тамада: Ну тогда горько!
Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?