Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?
Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбса.
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Воспитательница спрашивает:
— Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
— Чтобы ложки не испачкать!
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди...
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь
Прохоров приобрел долю в компании "Обувь России". Дабы иметь возможность легально обуть всех россиян...
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и ceкcуальную озабоченность.
А вы попробуйте принять снотворное одновременно со слабительным. Очень интересный эффект получается.
- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?
- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!
Билл звонит Монике по телефону и говорит:
— Дорогая, ты видишь эти взрывы по телевизору? Это для тебя.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!
Ты спросишь, что я люблю больше - тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдешь так и не узнав, что со сметанкой.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о
"Вкусной и здоровой пище. "
Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.
Наша Таня громко плачет,
И живот под юбкой прячет.
Пятый месяц. Плач, не плач.
Срок большой. Бессилен врач.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Два хирурга в ординаторской:
- Ну, как прошла операция?
- Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...