— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!".
— Вы кто?
— Я мирный атом...
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
- Эх, сейчас бы холодной водочки!
- А у меня есть, только она теплая!
- Да, а я теплую водку еще больше люблю!
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно она храпит!
- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
- Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене?
- Blеnd-а-mеd! Полгода - и ни одной новой дырки!
На станцию МИР завезли новое оборудование.
Это резиновая баба - первый искусственный спутник человека!
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
- Вот уже имена не все помнишь, с кем тр@хался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нах@й не посылали...
С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом -
А ну их нахрен - пусть стоят!
Какими же невкусными могут быть порой пельмени!
Особенно когда жена отказалась налить под них 100 грамм.
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит
На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу полрайона!
Но в целом девка молодец.."
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
- Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... Да и дороги при этом улучшатся.
Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания.
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
Китайцы - мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?".