Он: Костян завтра приезжает.
Жена: опять собираетесь пить?
Он: нет-нет, что ты! : не собираемся, : . но будем.
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
В кафе:
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то мы чашки моем хорошо!
- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.
Учишься на чужих ошибках — научишься их избегать.
Учишься на чужих победах — научишься побеждать.
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять! ?
— Так я ж с училкой спал.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: замуж.
Парня: в рот.
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.
Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя:
- Мы жили в России до крепостного права.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Подходит циганка к водителью мерса:
- Дорогой, давай ручку позолочу?
- Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!
Вpач, осмотpев больного священника:
— Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на колени.
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заеб@шь!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
Хакеров из КНДР заподозрили в создании вируса WannaCry. Остальные хакеры обиделись, что заподозрили не их.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.