Выиграть по лотерейному билету автомобиль, все равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2100 года. Вот наивный!
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи...
Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Милый, а ты меня будешь любить после свадьбы?
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир.
Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
Сланцы — в угол, шорты — к черту!
Облачусь-ка в свитер теплый.
Пуховик надену тоже…
Середина лета все же.
Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов...
- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов живут целыми поколениями?
Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому...
Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?
"Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
Поскольку люди - это неотъемлемая часть природы, то человеку приходится защищать природу от нее самой.
По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!
— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "не заполнять", написал "хорошо"?
Российское национальное троеборье:
1)Подъем-переворот стакана
2)выход силой из-за стола
3)стойка на ногах
О том что американцы тупые, нам поведал
Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять, не грейпфрут, а бойфренд!
Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить — укакаться.