Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!
К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Папа дочке:
— А теперь давай повторим те матерные слова, которые ни когда в жизни нельзя произносить!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру.
А дайте нам еще денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.
Два друга общаются:
- Я вчера с парашютом прыгал.
- Ну и что!?
- Что-что. Узнал откуда адреналин выделяеться.
Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаем!
Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на нее и думаешь: "я все равно другую не хочу".
— Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Боксер звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому?
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
"Запорожец" - "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".
- Катька, ты чего плачешь?
- Мой парень назвал меня шлюхой!
- Так заведи такого, который этого еще не знает.
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон - это новое направление в психиатрии.
- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
- Так я помочь хотел...
- В три часа ночи?
- Я думал, вы диван двигаете...
Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!