Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
Муж жене: - Слушай, ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?
Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
Жила-была собачка. И было у этой собачки всего навсего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...
В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
- Сергей, почему вы выбрали Настю Топольскую?
- Просто на ее фоне я выгляжу умным и адекватным человеком.
Пропала собака! Очень умная!
Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Совет женщинам: Будь женщиной, в которой нуждается мужчина. А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
— ОПА! А я думал, вы немые!
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!".
Он:
— На чипсы.
Она:
— Не хочу.
Он:
— Почему?
Она:
— Они вредные!
Он:
— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится? ?
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Разговаривают муж и жена.
Ж: — Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: — Этот или тот?
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?