Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
Так как лучшая защита - это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох@ели все?!".
— Девочка, а почему ты плачешь ?
— А меня в честь прадедушки назвали.
— А это как ?
— Прадедушка !
Чтобы быть счастливым, нужно всего-лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.
У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
— Хорошая у вас квартира, да... только немного тесновата.
— Да подождите вы мы еще из лифта не вышли!
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
Родину можно продавать и своим.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно...
Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!
Если тебя оскорбили — забудь.
Если тебя унизили — прости.
Если тебя ударили — вспомни все и УБЕЙ!
Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...
Врач говорит пациенту:
— Не доживете вы до седых волос.
— Что так рано умру?!
— Нет,рано облысеете.
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?
Все равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блеать, а соплю за что в ушко?
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы... Это не грубость. Пожалуйста!
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?