Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
- Томатный сок!
- А до того или после того?
- Вместо того!
Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...
— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.
Бывает, думаешь — жаль, что потерял человека, а через время понимаешь — как хорошо, что избавился.
Три важных правила: не ходи в магазин голодным, на свидание - возбужденным и не обновляй статус пьяным.
Если на каждый чих вежливо говорить: "Будь здоров!", то опасность заразиться увеличивается в сотни раз.
Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно?
Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки...
Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
- Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?
- Надя, не говори им!
- Хорошо Люся, молчу!