Мужик с дикого будуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!
Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"
Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Вот у меня ноут белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - еще что-то, иероглифами.
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
— Маша, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну вот это уж совсем неправда!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
— Дорогой, ты случаем не пользуешься Blеnd-а-Mеd?
— А что, мои зубы стали белее?
— Да нет, яйца тверже
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
Левая грудь говорит правой: "Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца".
- Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
- Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Ху@во там учат!
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
— Чем занимаешься?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.
Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.