У мудреца спросили: "Если человек любит, он вернется?". Мудрец ответил: "Если человек любит, он не уйдет".
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
- Бэрримор, что за толпа на улице? Неужели народ взялся за вилы?
- Нет, сэр, это Навальный взялся за виллы.
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
Российские ученые-химики изобрели новый ужасный яд для истребления британских подданных - "Первачок".
— где наша группа?
— не знаю.
— а где следующая пара?
— слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.
Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!
Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!
- А в эфире передача "Зов джунглей". Привет, слоны! Привет, крокодил!
- Я панда.
- Нет, девочка, ты - крокодил.
Живешь один
Плюсы: живешь один, делаешь что хочешь
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охрененно
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты почему всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...
Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...
- Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
- Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.
Hаyка - тpебyет аксиом и доказательств. Религия не тpебyет ни того, ни дpyгого. А философия стоит посpедине.
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью!
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.