Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
- Доктор, можно к вам?
Доктор:
- Ну заходите, раз залетели!
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
— Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?
Вчера в рамках программы "Поддержка автопрома", правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!"
Яркий пример когнитивного диссонанса фраза тещи: "А эти пирожки, зятек, я испекла специально для тебя".
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.
- Сонечка, а давай займемся сексом втроем?
- Шо-о-о-о?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже таки не могу!
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
"Хочу быть столбовою дворянкой!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""
- Простите, вы все время передергиваете мои слова.
- Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мерзнешь постоянно! ?!
Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!
- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы...
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!