Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе.
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!
Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебл@, кудабл@ и идисюдабл@.
Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "проебали"...
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
— Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день.
— Это как?
— Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
- У моего соседа собака картины пишет.
- А чем пишет, маслом или акварелью?
- Да чем покормишь, тем и пишет.
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.
Главное не бросить друга в беде!
Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.
Пассажир кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет, то талонов продадите в 5 раз меньше!
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да г@вно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...
Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрешь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтобы суп сварить?
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.
— Доктор, а вы случайно не пид"рас?
— Да что вы! С чего вы это взяли?
— У вас такие красивые глаза...
— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы! ?
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
С точки зрения правительства, коррупция — это милая дама, скоторой приятнее дружить, чем бороться...