Один одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.
Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан" :)
- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де...
- Понял, отдыхай.
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
В кулуарах МВФ любят повторять: "Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами".
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
— Проклятая Эбола! . .
Ехала с комфортом.
Женщина подобна сотовому телефону. О сложности внутреннего устройства пользователи не задумываются.
в ответ на книгу Адольфа, анонимные алкоголики выпустили свою книгу —
"MаIN LеBеR" исповедь алкоголика.
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
Дамы , не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, … а то мешки под глазами будут больше сисек!
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".
— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.
Ненавижу зиму за то, что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Купил я телефон новый. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Что-то очкую нажимать...
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?! .
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
существует ровно один интуитивно понятный интерфейс — с@ска.
Остальные осваиваются путем обучения.
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел...
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.