Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.
Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!".
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать.
Это — как будто мусoр вынес сам себя!
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец…
Что значит удачно жениться?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...
— Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачет.
2012 - Я б вдул.
- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегатарианец!
- Это была моя месть! Он съел мою капусту!
Не ищите любви, ищите того, кто принесет вам счастье. Рано или поздно это счастье превратится в любовь.
- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
- А бутерброды?!
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х@евинку с лапками?!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка...
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
— Вечно молодой, вечно пьянный!!
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры.
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
— Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
— Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!".
Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.