- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили!
- Так это артист, ему выступать...
- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...
— Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Если вы действительно дорожите дружбою и считаете себя настоящим другом, не проверяйте друзей в беде.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Американская загадка.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
- Полицейский.
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
— Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Че?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.
- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло - я встретила тебя".
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Вчера был первый снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
Существует достаточно много тем, которые обсуждать неинтересно. Например, если тема не касается тебя.
- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...
- Ой, а мы не сможем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту".
Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"