— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
— Где это ты руку сломал?
— Да вот вчера в казино в кости сыграл...
— Хорошо, что в очко не играл...
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носок...
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
- Чем отличается машина от женщины?
- У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!
Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
Когда мимо проносятся менты с сиреной и мигалками, почему-то первая мысль - с бодуна за пивом погнали!
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний пох@@зм... осенняя депрессия...
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату...
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что? . .
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
Пройдут года, поймет любой... И это не изменится... Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
— : Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п%%%ы.