- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.
Чтобы не просто победить, но еще и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников...
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Это смотря какое хобби. Если человек подсел на кол, то избавится от такого увлечения довольно трудно.
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
- Але, привет! Ну как, твоя мама дома?
- Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!
- Зачем, если твоей мамы нету?
— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
- Одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения...
- А третьи годятся только на удобрения.
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов...
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Исповедоваться в грехах перед смертью надо для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да,но по-научному это называется расстройство желудка.
Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе - водку.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
- Рубль!
Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?"
Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! - переспросил убитый радостью отец.
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.