Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.
Все должно быть уравновешено. Если сделал очень быстро, то переделывать следует как можно медленней.
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, —
— Не ври, люди столько не живут.
— А причем тут люди? . .
Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
- Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим!
- А если мне не понравится?
- Если не понравится, оденешся и уйдешь!
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
- Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...
Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.
Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
- Всеми фибрами ненавижу коррупционеров и взяточников!
- Вам, просто никогда не предлагали ничего?
- Да.
Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!
Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить?
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...
- В России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.
Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело?
Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром - разница.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.