Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость ...
— Доктор ! Я умру ?
— Нет ! Мы вас будем лечить.
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
Проведя воспитательную беседу с ребенком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!".
— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие
— как они попали.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.
- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева.
Говорят убежал через черный ход.
Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Отправь sms с текстом "Ты где? " на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте тpезво оценивать наши шансы!
- Мойша, подари мне свою фотографию!
- Зачем?
- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Больная на операционном столе:
— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Одесса.
- Сарочка, гадость моя...
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?