— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.
- Карлсон совсем с ума сошел - обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: "Самба белого мотылька".
Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой - эти дни.
- Ну как у вас с мужем?
- У него эти дни.
Неужели Крым и Севастополь оккупировали только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
Надоело наступать на одни и те же грабли? Приезжайте к нам в Украину, у нас самый богатый ассортимент.
Спрашиват цыпленок у матери:
— Мама,а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор,какой позор.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
Эстонский боксер так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?
— Справедливость прежде всего! — Сказал почтальон вручая сыну Медведьева повестку в военкомат.
На тему жизни в России...
— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время...
При отсутствии в доме холодной воды - обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы - они такие.
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: "открывать здесь".
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!
Если у вас чего-то нет — спиз@ите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.