Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался — вот это бывает!
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...
Дочь подходит к маме.
- Мама! А у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
Двое в постели. Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка...
Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.
- Меня принес аист?
- Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.
- Маша, ты ли это? Да ты потолстела килограмм на двадцать!
- Понимаешь, я родила троих детей...
- И сожрала?
Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов.
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
- Слыхал, Машка беременная... Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила...
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет?
— Нет. Я пью. А она страдает.
Стих о девушках:
Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.