Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
Разговор двух молодых мам.
Первая:
- Боже, как твой сынок похож на отца!
Вторая:
- Ага, я и сама удивляюсь...
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Не переживай за людей из своего прошлого, есть причина, по которой их нет в твоем настоящем и будущем.
Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!
- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пи$дит.
Один процессор - другому:
- До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой...
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами...
Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
- А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?
- Так Север, зона длинных рублей.
Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.
В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
У меня два недостатка лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не дает сдохнуть!
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Рекс Стаут
Сидит Буратино и про себя задумчиво так рассуждает: -Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...