- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?
- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги - ты представляешь собой проблему.
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая.
- Значит, женщина будет резиновая!
У детского стоматолога:
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках...
- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой! Потом посмотрел на себя: а ничо девка.
Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его еще высидеть нужно.
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу "Как избавиться от паразитов".
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Когда едешь на Кавказ - солнце светит прямо в глаз, когда едешь на Европу - солнце светит тоже в глаз.
- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику ж@па!
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
- Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
- Нет переезжаю!
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!
В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
— Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...
Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе... .
— Так ведь баклажанная, Фима! ? .
— Так ведь ведро!
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
- Сидит девица в темнице, коса - на улице. Что это такое?
- Это девиз новой рекламной кампании "Тампакс"!
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
- Техподдержка.
В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
— В школу.
— А наоборот?
— В ЗАГС...