Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Где бл@ть логика?
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза.
Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом. Я слышал, ее еще называют "инфарктница".
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!".
— Теряем клиентов...-
сказал с грустью капитан
"Титаника", задумчиво глядя вслед
уплывающим шлюпкам.
Научись сначала качественно обманывать себя, а потом уже используй приобретенные навыки на других.
— Говорят, ты сказал про меня, что я муд@к... Это правда?!
— Конечно, правда! Но я этого не говорил...
Стрижка в парикмахерской не займет много времени, если по пути в парикмахерскую наступить в дерьмо.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
— Ты хоть машину в гараж поставил?
— Ч-ч-частично.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.
Все можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.
- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
— Папа, а миллион рублей — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Не имеет смысла изгонять идиотов из своей жизни, они уйдут сами, когда ты перестанешь быть идиотом...
Особым гурманом меня не назовешь, но если в супе попадется камень, то с горошиной по вкусу не спутаю.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.
- Да. Ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки".