С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.
Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдает их восьмикласснице Маше из Саранска.
- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!
Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...
- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!
Мужик пpиходит к вpачу:
— Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
— Да это у вас пpосто почки опустились.
Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
- С той, где витрины...
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: "Помидоры.zip".
В сильно переполненном тролейбусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера!
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
Жена мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.