Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!
Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.
В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов - три двести.
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а в чем смысл тогда?
Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она прийдет.
Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.
Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
- Как ты думаешь, России нужен капитализм?
- Ты неправильно ставишь вопрос - капитализму нужна Россия.
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал пшеничного нефильтрованного.
Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.
В Одесский оперный театр приходит пивица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Жешкая шмена шоштавов...
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.