Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
Кот попросился на руки - взяла, а он меня цапнул. Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.
Это моя рука, а это ее рука;
Это моя нога, а это ее нога;
Это моя спина, а это ее спина;
А этого у нее нет...
— Что такое теория относительности?
— В магазине курица есть.А для соседок по курятнику ее нет!
Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтобы по всему Интернету не искать...
— Ты целовался с моей подругой!
— Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга ?
- Ваше кредо?
- Когда очищаешься сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.
- Шоколад Аленка. Сладкий и ломается.
- Шоколад Елена Петровна. Не такой сладкий и совсем не ломается.
Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он сказал "Давай зачетку".
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?".
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
- Та это ему зубной протез не того размера поставили.
- У спортивной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Верховной Раде пора уходить в отпуск.
Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на Калине. Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —
"Здравствуйте, доктор! "