В сети появился новый вирус , под названием "Бомж" .
Программы он не трогает, просто роется в корзине .
О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Как сложно быть женщиной... Сколько дел нужно переделать, когда мужчинам от тебя нужно только одно...
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?".
Отгадка: предатель.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?".
Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!
- Машенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Но "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка ?
— Отец вчера перед смертью по дешовке продал .
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.
Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем
Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвертый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.