Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась".
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
— Бабушка нам сегодня прививку делали, — Надеюсь, ты не плакала, — Нет, они меня не догнали!...
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.
— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .
— Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
— А остальные пойдут пешком!
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
В поликлинике на дверях увидел надпись - "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы и хвост - вот мои документы!
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь cекcом с женой, тем меньше жена занимается cекcом с вашими мозгами".
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!
— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение мое! А все... упустили. Идите на хрен теперь.
Женщина любит руками. Ее нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Иногда чувствуешь: что-то не так! А потом понимаешь, что не так, не тут, а там, и сразу успокаиваешься.
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «п@здyй».
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок...
- А у слова одноженство?
- Монотонность!
Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен - очень большая ручная кладь.
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше - российская или украинская.