Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!
Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.
- Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?
- Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.
- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.
— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла
замуж...
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живет ее бывший.
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн
умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает... .
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей подруги.
- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.
Иногда хочется собрать все в узелок и свалить в туман. Но то тумана нет, то в узелок положить нечего.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите еще раз медленно и внимательно.
- Дорогой нам нужно растаться.
- Почему?
- Ты очень жадный, вот возьми свое кольцо.
- Ээ. А где коробочка?!
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.