Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
Полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда - поперек. Для удобства ориентировки клопов.
- Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете.
- Это к мордобою тоже относится?
Все пытаются яростно защищать свою индивидуальность, пока речь не идет о принятии важных решений...
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.
— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае*ался!
Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.
Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
- Нет, пока реклама...
Автозак или нечто в этом роде - верный спутник митингов в любой свободной, демократической стране...
Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.
Так впервые появился кондиционер.
На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки.
Спорят две блондинки:
- Мы идем по тропинке.
- Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили, их поезд сбил...
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
Новый год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.
Ученые открыли секрет долголетия ежиков.
Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго.
Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги".
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.
- Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
- Угу, богатым будет...
Жена мужу:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и мне клади.
- Ни фига себе ты жрешь!
— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.
Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
— вы скоро умрете.
— почему?
— я чувствую ваш конец.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... Вот только не пойму, за какие грехи?!
- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"