Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
— У меня нет слов!
— Слава Богу!
В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещен портрет Дмитрия Анатольевича.
... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!... sеrg0@pisеm.nеt
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! —
Ну и как? — Туфли супер!
- Пап, ты мне подарок обещал...
- Первый раз слышу...
- Ну пап, ты ведь подарок обещал...
- Второй раз слышу...
В роддоме. Счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали?
— Я сантехник.
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла о братно!
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!
Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?".
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Открылось общество анонимных алкоголиков.
Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному...
— Будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— Почему?
— Жена не допустила за использование допинга.
Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Говорят, что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье, я лично знаю еще двух, а на одной даже женат!
Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет, а кому пох@й — тех нах@й.
Алеша борщ сварить пытался,
Солянку, щи, пельмени, рис.
Но что бы ни варил Алеша,
Выходит метамфетамин.
— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер...
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?.
- Говорят, время лечит...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Мужик — психологу:
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку — и тишина...
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.