Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
— Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
- Посмотри в мои глаза. Что ты видишь?
- Боль и одиночество?
- Би-бип! Неверный ответ! Правильный - мешки!
Такое может быть только в нашем техническом университете:
- В общаге у радиотехников не ловит связь.
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причем тут я?
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?
Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь и... как тебе выдают зарплату.
Сообщение по радио:
— Донецкие пр@ститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
- Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?
- Ага.
- А почему одетый?
- А я извращенец.
- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: "А не...", а второй подхватывает: "выпить ли нам?".
- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные...
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!
99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ".
Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь собака даст?!
Граждане, помните! Без поэзии мы все умрем!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрем, но не так прозаично.
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...
Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.