Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?". Я -русский! Я сам решаю где здесь туалет!
— О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
— Не дай Бог, прилетит аист!
Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Дети наша — Радость,
Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишся,
Будешь всю жизнь — Радоваться!
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...
А женщины как-то портятся за ночь...
Уронил соску на горячую плиту, с@ска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...
Даже самый строгий и каменный мужчина, не может противится фразе "ну паааааааап, ты же меня любишь?".
Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Мальчик, умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Хватит витать в облаках, школа - это в любом случае скрытая пропаганда определенного образа жизни...
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
Иногда так тянет на сладкое, что приходится пиво покупать. А ничего не поделаешь - организму видней.
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Мужикам на заметку: В споре с женщиной, прежде чем начать говорить, убедись, что тебя кто-то слушает.
— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
— Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".