Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Сосед соседу:
- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - г@вно.
Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? - залезть на дерево! - почему? - затопчут!
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.
В целях профилактики "от всего" весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
- Ага, вижу, да она еще и по мобильнику кудахчет!
Еврейская поговорка:
— Русский человек может вынести все... Если ему вовремя не надеть наручники.
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
— Да-а, счастье за деньги не купишь...
— Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
- Где вы теперь, Абрамович?
- На железнодорожном переезде служу.
- И много там наших?
- Нет. Я и шлагбаум.
Пока американские Чип и Дейл спешили на помощь, русские Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку!
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
А когда девушек тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Муд@к? Заверните два!
Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой:
— Ты с кем там целовалась?
— А в котором часу, папочка?
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня! ”
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты, смертность снизилась на 20%.
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила...
- Я вчера тебя с мужиком видела. Кто он?
- Говорит шестидесятник.
- Не верь, ему не меньше восьмидесяти.